當正嘗試繪著夢想的藍圖，
那勢必更要為現有的現實付出。
這天是四月九日，
從昨夜的這句話起頭。
二十一歲這年，很難得，很充實，很絕對，很揮霍，
擁有很多，同樣的也失去了很多。
擁有這些，不必去虧欠自己，
不論足或不足，至少這一份所有是讓自己得以幸福；
失去那些，不必去後悔自己，
不論捨與不捨，至少這一些丟失是讓自己得以認分。
是個愛作夢的人。
從頭去把［暫，存；］看過，是那麼多的慶幸，所以有那樣的過去，
而今天，說實在，慶幸著那些，卻是也比不上所謂的踏實，
踏實著作夢，踏實著那麼多的接下來，
接下來，有好有壞。
用不著去羨慕別人的，也才不用別人來羨慕我，
我很喜歡我這樣的生活，
有這些不耽溺的動人，有那些不完美的缺陷，卻依舊多值得。
再一次的，欲求不滿；要的東西太多，直到終於捨得。
其實，人生怎麼可能沒有失去？
是當正被矇蔽著視野，是否還記得所擁有的那些？
仍然再次的，欲求不滿，要的東西太多，直到所以擁有。
奢侈是很偉大的自信，自信則是對自己最奢侈的包容。
有時候，要求是種任性，對自己有所期盼，或者會成長，或者會壓抑，
當要求自己正視著未來，所以不該再藉口於懵懂，
放肆所求是能夠讓自己更向前，更重要的，也請知所有，進而懂得滿足。
要長得更大，我要變得更強！
會有那麼一天，世界要你屈服於強者之下，
那你別無選擇，
只好變得更強了。
既然前面是更大的世界，那我必須先征服自己，
懂得過去，懂得珍惜；
懂得感謝，懂得現在；尤其，懂得擁有。
？所以渺小，所以偉大。
最放不掉的依舊是屬於自己最深刻的連結，
最捨不去的依舊是留給自己最親厚的家人。
那種感覺是，
在哪天出門，很晚回家，一直接到家裡的電話，
可能會覺得很煩，也只能說馬上就要回去了，但總是也一直拖；
當回到家，好不容易的末班車，也過午夜十二點了，
我爸還在客廳，看到我回來，關了電視去房裡睡，
我媽可能從床上起了身，要我東西用一用早些睡，又再躺了回去。
小時候是這樣，長大了現在還是如此，知道他們總是會擔心的。
從小回去阿公阿嬤家，離開總是依依不捨，
不論開車或者搭客運火車，回到桃園總是一通電話回去報平安，
沒有再太多的閒話家常，
可能一句「我們到了」，一句「好」，如此而已。
小時候是這樣，長大了現在還是如此，知道他們總是會擔心的。
卻也開始堆積這種感似無謂的情緒。
可能我爸或我媽不過出門買個東西，阿嬤其實也只是騎腳踏車到店裡去睡午覺，
但就是會擔心，就是會想些怎樣的可能，
只是擔心，卻只覺得是否真有那麼點的小題大作？
但，也只是擔心。
開始習慣鬆一口氣那樣的解脫；
當接到一通電話，當看到一個人，當知道一個時間點還是一樣，
那就好了，只要這樣就好了。
也不會多說些甚麼，但知道自己可以放下心，就覺得很棒了。
依舊會是最絕對的。
其實失去了都沒甚麼大不了，畢竟沒有甚麼是真正屬於我的，
但家人是最斷不去的感情，
那些在我長大的記憶中所擁有的那些人，
絕非所有都能夠永遠牢牢地抓著，正也是這樣，所以才真正害怕著失去，
曾經過，當然也膽怯過。
阿公去世都已經要十年了，到現在還是記著那些，
說實在，其實都已經快要忘記，是如何與那面容活生生的互動，
忘記他的聲音，忘記他的味道，
又怎樣還能夠當我閉上眼睛，卻還能說出他的模樣呢？是阿。
失去是很痛苦的，尤其當你萬不得已。
不論是誰都一樣，對我而言是那樣的偉大，
儘管在我這樣活著的日子裡，那些似乎是那樣的渺小；
之所以偉大，在於其之渺小，
人總是明白，風箏有風海豚有海，卻依舊期盼著一份更深層的歸屬，
與自由無關，而是看似最無謂的心情。
？是羈絆，依賴了空白。
也是這樣告訴自己要變得更強更強更強更強，
才是能夠成為被依賴的人，才能夠保護著身邊的你。
甚麼叫做虧欠？甚麼叫做愧疚？
在這些年的日子，是有些甚麼堆積著有謂無謂；
不說那些年，是因為我知道這些還沒過去，
還在這樣的年頭裡活著那樣的自己，卻是也活過那些。
假若是這樣一個朋友，然後在我勇氣依舊的前提下，
那我會發自內心地對他罵一聲靠杯，然後再盡可能用力地抱著他，
痛哭也好，緩和也好，
那只是很純粹的情緒們。
可能現在的我，還不足以對哪個人哪件事有多大的影響，
但在我至今的生命裡，謝謝我所擁有的這些，多麼影響我的這些，
這些存在我的現在，存在我的過去我的未來。
假使，愧疚是因為錯誤，那這個錯誤是要讓自己記牢；
假使，愧疚是因為不及，那這個不及是要讓自己追趕；
假使，愧疚是因為差別，那這個差別是要讓自已激盪；
假使，愧疚是因為制約，那這個制約是要讓自己破繭。
這些你們，這些心情，其實抱歉，我還是想留給自己，
或許有些已經解開，有些卻依舊自憐，
我想，那總是屬於我感官中最細微的敏感。
其實，壓根是個多怕被遺棄的孩子，
但正是感謝這樣的自己，讓自己更學會獨立。
獨立並不是堆砌心牆，而是讓自己健實更穩紮的臂膀。
曾經我是咿呀呀的賴著，
但事情過了時間走了，是真的有太多說服自己的理由，
然後那個多麼依賴人的小屁孩，要自己變得更強。
總是遇到，那些，讓我很放心的人，
形形色色的人碰多了，我想我很明白，怎樣的人會是很絕對的，
這種絕對，不帶有任何遲疑的色彩，
這些人，我很放心，我也對自己很驕傲，驕傲著擁有這樣的依靠。
也因為身旁的這些，我知道我必須要更用力。
我要變強，因為我喜歡很強的人，
很強的人總是很酷，很強的人也會是很棒的大人，
因為不要被自己討厭，所以不要變成所謂討人厭的傢伙，尤其讓自己總是喜歡著自己；
我要變強，因為才可以保護身邊的人，
讓自己不再依賴，讓自己變強，才讓別人足以依賴。
我很開心，很感謝自己，讓自己變成一個能夠被依賴的人，
而那些靠著我的，也很謝謝，是你們讓我能夠更強更好，
我也更懂得珍惜，是你們充實著我的昇華。
或許我還沒有那麼的好，多少還是依賴著些甚麼，
但許多的依賴，常常就是因為害怕放手而已，害怕手一放甚麼都沒了，
就是因為這樣的依賴，手才會牢牢抓著，
也是因為相信這樣的結論，所以在讓自己變強後，所以希望大家懂得獨立，
很相信彼此之間，得以建立在更緊密的互信中，這樣的羈絆，也是這樣的純粹。
是有太多意外，
卻並非太多的異想天開，
所謂過客，所謂知己，
或許際遇上的擦肩，卻卡位作偌大的心房，
很不可思議呢！
我的朋友，謝謝你們！
是對我包容了多少，包容我的任性、我的自私、我的脾氣、我的驕縱與我的自負，
但也感謝你們依舊在我的身旁，
或許親密，或者陌生，卻交織成最緊固的心網。
？愛情的成分。
我想，這其中是否堆積著微妙的叛逆呢？
我其實依然不認同為愛而生這樣的闡述，但我相信其中愛情的比例。
因為愛情，審視了我心底最深刻的自我，
我討厭逃避，因為逃避讓自己變得懦弱，逃避讓自己變得膽怯，
正是面對，無關緊要，那是一種最直接的坦誠。
謝謝愛我的人，謝謝愛我的妳，
在這樣愛情的規則中，我們不要被無謂框住，對於所愛，都是最值得珍惜的所有。
愛情，很特別，很突然。
我們擁有的是現在，而走到現在的是我們之間的珍貴，
我不夠好，妳不夠好，是那樣的不完美，
很多事情默默地改變，但我只知道我從來沒後悔，
我想，我不要再是個會讓悔恨積欠的人，所以一切都是我最真實的回答，
真實的我總是期盼對應真實的妳，
是哪樣的姿態？抑或是哪樣的青睞？
愛情，我相信是自我當中最脆弱的一塊，
我們試著小心翼翼，其實是怕被攻得體無完膚，
保護卻隔離，敞開卻感染。
有時候，力量在外殼一層一層剝離後，而烙上瘡疤，
或者，學會對自己開槍，重重倒地，然後起身，然後踉蹌，
其實也好，向前。
「即使全身都是武器，有時也敵不過肚子裡的一桿槍。」
在這成分中，說實在，要的並不是勝負，只是那樣深刻的一個值得，
或者學會武裝，或者懂得保護，但是愛情在這期間通常不太成立，
是因為有時候一股腦兒反而是更直覺。
你知道嗎？當自己對應著自己，那還挺詭異的。
太去為了誰而設想，卻才真正忽略了其中那最獨特的，
依著想法，所思所現，這樣的事情其實很要不得，
要不得的是人常常無法承擔這樣的無微不至，
許多事情與自己對應時可能很灑脫，但並不代表自己受得了更多的自我，
所以別再去改變些甚麼，常常會變得，空泛了。
愛情裡常常遇到這樣的貼心，但這樣的成分往往很難招架，
所以許多事情就變成依舊，許多依舊就變成迴圈，迴圈再次讓我們審視著依舊。
人最害怕的，並不是失去，而是佔有，
佔有的一切，本不該屬於自己的，那樣的念頭是太執著的希望，
害怕失去，說穿了，其實害怕的是那太過放心地擁有，
沒有人會不懂，假若身邊有愛自己的人，即便只有一個，那也是多麼難得，
這份難得，難以割捨，難以放棄，所以我們把這一切呵護得更美麗，
只是，沒有甚麼東西是真正屬於我們的，
有過的是曾經，是現在，那我們該做的是珍惜我們的所有。
謝謝愛情，
讓我深刻。
？走過的路，
長大，就是懂得對自己的未來負責任，
就算跌倒，也很驕傲，／我知道路是踏實的，／我走著我的選擇。
依然不曾後悔過，自己所做的任何決定。
慶幸自己是一個，心，不算太軟的人，所以更拼命地篤定著，
事過境遷？
很多事情過是過了，但心裡卻還沒那麼穩固地建設，
所以，學會自責。
懂得責怪自己，千萬別對自己太好，
所謂無怨無悔，是建立在最最的絕對自由之上，但當你困住自己，那你永遠是活在枷鎖當中；
責備是種挺霸道的行為，那會逼著自己的任性，
但當你嘗試拋開這些孩子氣，你應當更懂得釋懷。
人性裏頭，偶爾是多嚮往那份卑微，
因為讓自己更懂得享受，而讓自己更懂得割捨，或讓自己更懂得成全；
我的渺小，在自我的注視中卑微地很偉大，
我的依賴，在自我的空白中羈絆成自然，
我的愛情，在自我與成分中賦予了脈動。
篤定自己會走過怎樣的顛簸嗎？或者以為自己會重重的跌跤呢？
聽說，人看得到自己的鼻子，只是大腦選擇了忽略罷了，
其實對於這樣的一段話，我根本也無從應證，因為我無法叫我的大腦別多管閒事，
但我依舊是選擇相信，選擇我是既有那樣的無知，
既然無知，那就再更加把勁些，至少，別輕視卑微。
幼稚的天分，並非所有人都能富有這樣的形容，
我希望我是，那許多事似乎可以更加的灑脫，可以更加的自由。
我的人生在這一年，是很大的轉捩，
太多決定，在我走過的路上，或許綻放，或者瘡痍，
而我，依舊站在這裡看著自己，多希望真是用不帶有任何俗氣的眼光。
走過的路，哪裡奢望風是靜止了，
跟著地球旋轉，墊起腳尖，或者哪天還真能夠離心呢。
然後呢，就在今天，
05/08，22:06，
一個念頭，改去了那個太深奧的標題，
「珍惜．感謝｜擁有」。
是想要很清楚很明白，有時候，要的是一種純粹，純粹到無以辯駁，
即使做了別人眼中的無謂，也請理直氣壯地禮貌著，
「謝謝招待」；
諒解，是留給無法理解的人的結論，
大多時候，巴掌確實真比那顆糖來的奏效。
當我們活在這自以為的世界越久，我們就越自以為自己的視野，
卻也因而常常發現，原來這世界依舊是有那麼多的意外，
這意外，並非純粹好壞，卻真那樣地突如其來，
「是哦，原來如此。」
原來自以為早就該被打破了，原來我才沒資格自以為。
我想，糖果不會永遠是甜的，巴掌也未必永遠那麼震撼；
選擇不一樣的思維，是得以活在這詭譎的世界裡。
其實，
人，是否會真正去厭惡，寵壞自己的這個世界呢？
或者，是世界寵壞我們？
或者，是我們單純地，讓被自己寵壞的自己，闖蕩在這個世界？
我們，人，學習把野心拋向這個世界，
愚昧始終不足以掩埋沸騰的血，
會學著去進化，
進化屬於這個世界的自己，進而擁有並支配這個屬於自己的世界。
而後，
是當腳跟成全了踏實，
於是我不再對於我所包容的世界帶有懷疑的眼光，
於是該走向更多所有，去成全更多的所得所穫。
又是個問號，有誰能自作主張地，為我的人生抱歉呢？
別以為是這個世界，那是也太過瞧不起自己了。
是一種魅力，存在我們生存的世界，
這樣的世界，而相信自己腦中闖蕩的價值，
於是，我的生命不只剩有生存，不只活者只會呼吸吃飯喝水的生活。
如果我，不曾走過這一遍，那麼一切我也才不要那樣的篤定，
學會用自己的瞳孔，看過自己所生所處的世界，
是否，得以舉杯？
敬我呢。
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